domingo, 1 de julio de 2018

Documentos sobre Stellar Wars de los archivos de RucasFilms.



ADVERTENCIA.

Los siguientes documentos son altamente clasificados, y sólo altos ejecutivos de RucasFilms están autorizados para su lectura. Si usted no es uno de ellos y lo sorprendemos reproduciendo o difundiendo el presente material, será condenado a la pena de ver las actuaciones de YerkYerk Binks y Germen Christensen en la Trilogía Precuela de Stellar Wars, todas las veces consecutivas que sean necesarias para ser enviado a un manicomio. O al Congreso Nacional.


Reunión de trabajo 1 (transcripción).-

Presencia Siniestra 1.- ¡Bien! Nos hemos comprado RucasFilms por cuatro mil millones de dólares. Ha sido un gasto exhorbitante y nuestros contadores están nerviosos, pero ahora somos dueños de la franquicia de Stellar Wars. Ahora lo único que tenemos que hacer, es hacer películas de Stellar Wars. ¿Ideas?

Presencia Siniestra 2.- No se me ocurre ninguna, pero tengo claro una cosa: no debemos innovar. Los fanáticos son fanáticos porque les gusta lo de siempre. Debemos darles algo que sea diferente, pero que sea en realidad sea lo mismo.

Presencia Siniestra 1.- ¡Muy bien pensado! Bien, en Stellar Wars tenemos dos trilogías de películas...

Presencia Siniestra 2.- No hay que olvidarse de las dos películas spin-off con los crittwoks.

Presencia Siniestra 1.- Nadie se acuerda de esas películas de mierda de los crittwoks, sólo tenemos las dos trilogías de películas...

Presencia Siniestra 2.- Y el especial de Navidad de Stellar Wars.

Presencia Siniestra 1.- Vuelves a decir esas palabras, y te invito a un asado de cerdito lechón. Contigo como el cerdito lechón.

Presencia Siniestra 2.- Eeehhh... sssí... Claro. Bueno, veamos... tenemos también el Universo Expandido.

Presencia Siniestra 1.- Sí, el Universo Expandido, creció como maleza en jungla tropical y ahora no es mucho lo que podemos añadir o explotar, así es que, a ver qué hacemos con eso...

Presencia Siniestra 2.- Yo digo que lo eliminemos de cuajo. A partir de ahora sólo valen las seis películas de las dos trilogías. Así tenemos espacio para crearnos nuestro propio universo expandido, que en cuarenta años más, cuando haya crecido como maleza en jungla tropical, volverán a decir que empieza de cero... Pero para entonces ya no estaremos vivos en este mundo, y nos habremos ido mojados hasta la lencería en dólares.

Presencia Siniestra 1.- ¡Magnífico! Me gusta. Pues bien, veamos... ¿Cuál es el plan entonces?

Presencia Siniestra 2.- El número mágico es tres. Si vamos de trilogías, tenemos que tener tres trilogías. Hubo una trilogía central, luego una trilogía precuela, entonces ahora será una trilogía... ¡Secuela!

Presencia Siniestra 1.- ¡Excelente! ¡Nadie verá venir eso nunca! ¡Será una sorpresa total! Pero, ¿cómo la hacemos?

Presencia Siniestra 2.- Lo que decía. Que se vea diferente, pero que sea lo mismo. Haremos un remake del Episodio 4, Una buena melaza.

Presencia Siniestra 1.- ¿Y en qué va a ver diferente, exactamente?

Presencia Siniestra 2.- Bueno, el protagonista en la otra película era un varón de raza aria, ¿no? Pues ahora... La protagonista será una mujer. Están de moda las mujeres, no quiero tu piropo, yo te creo, estás con nosotras o estás contra nosotras, etcétera. Entonces, ¡vamos a darles un personaje femenino fuerte! Será tan fuerte, de hecho, que no le tomará tres películas transformarse en un Maestro Yeti que controla la Berza, sino que lo logrará en una película... en menos de una película incluso, porque lo hará como media hora antes del final.

Presencia Siniestra 1.- Hmmm...

Presencia Siniestra 2.- Y su mejor amigo será... ¡Un negro! Los negros también están de moda, así es que... tenemos que incluir a un negro entre los protagonistas. Y...

Presencia Siniestra 1.- ¡Suficiente! ¿Qué otra maldita minoría quieres incluir, por el amor del Cielo bendito? ¿Hindúes? ¿Maoríes? ¿Veganos? ¿Afinadores de pianos? ¿Lectores de la Guillermocracia? ¿Es que no te das cuenta de que los fanáticos de Stellar Wars son gentes que sólo toleran la inclusión social cuando está liderada por héroes que sean varones de raza aria? ¡Nos vamos a enajenar la base de fanáticos!

Presencia Siniestra 2.- ¿Enajenarnos la base de fanáticos? ¡Por supuesto que no! Los fanáticos son lemmings que van a ver cualquier cosa que les pongamos por delante, cualquiera, por eso son fanáticos en primer lugar. ¡Lo importante es ir con el signo de los tiempos y poner mujeres empoderadas y negros empoderados, porque así recogemos a los niños que todavía no conocen Stellar Wars, y si los agarramos, ya tenemos vendida la franquicia para los siguientes treinta años!

Presencia Siniestra 1.- Bueno... Está bien... Pero más vale que funcione. Un remake de Una buena melaza, pero con mujeres y negros. Pero de todas maneras debemos tener algo para los fanáticos antiguos porque, te digo, puedes meter entre los buenos a un extraterrestre anfibio de ojos saltones como almirante que detecta trampas y no pasa nada, pero meter a mujeres humanas y negros humanos, pues... se van... a... cabrear.

Presencia Siniestra 2.- No hay problema. Como va a ser una secuela, entonces podemos contratar a los mismos actores de la Trilogía Original, pero ahora más viejos, además de que tienen la edad para el rol, porque ¡nostalgia! Total, el único que despegó después de Una buena melaza y se hizo superestrella fue el que hacía de Crack Solo, e incluso ése está en horas bajas, así es que los cheques saldrán baratos.

Presencia Siniestra 1.- Está todo pensado, por lo visto, me gusta eso. Pero, sin embargo... Una buena melaza tenía un final redondo. Los malos eran destruidos, quedaba uno vivo, pero los buenos ganaban, no había continuará, fin. Si va a ser un remake, entonces, ¿cómo le hacemos entonces para...?

Presencia Siniestra 2.- Si me permite... Tengo aquí a mi lado al secuaz que es el candidato a director, y él puede iluminarnos un poco acerca de lo que quiere hacer, y cómo.

Presencia Siniestra 3.- Bueno, gracias, y... En fin, señor, el plan es que... Sí, haremos un remake de Una buena melaza, pero... Aquí está el toque. Voy a hacer lo mismo que hice en Trollias y en Trollst, es decir, meter un montón de preguntas y misterios y sugerir que se cocina algo grande, y así, aunque el argumento quede resuelto, todos querrán ver la siguiente porque ahí vendrán las respuestas que no les dimos en el Episodio 7.

Presencia Siniestra 1.- Ya, ¿y entonces, qué hacemos para la secuela? ¿Responderlo todo?

Presencia Siniestra 3.- ¡De ninguna manera! ¡Esa es la belleza! En la secuela respondemos algunas cosas, unas poquitas sí, para contentar a los fanáticos, pero después dejamos caer todavía más preguntas y misterios, y... Si lo hacemos con tacto y habilidad, ¡podemos pasárnoslas años sin tener que responder nada importante, y obligando a los fanáticos a seguir pasando por caja, en la esperanza vana de que algún día, de alguna manera, les daremos las respuestas!

Presencia Siniestra 1.- ¡Magnífico! ¡Buajajajá! Me gusta tu manera de pensar, chico. Bien, ahora sólo falta el título.

Presencia Siniestra 3.- Yo creo que sería bueno El malestar de la Breza, porque... bueno, sugiere algo que se cocina. ¡Uh, les daremos las respuestas después...!

Presencia Siniestra 1.- Uh... no...

Las tres Presencias Siniestras (al unísono).- ¡¡¡MUAJAJAJAJÁ!!! ¡¡¡LOS TENEMOS PESCADOS POR LAS CRIADILLAS!!! ¡¡¡MUAJAJAJAJÁ!!!

Presencia Siniestra 1.- Bien, he aquí entonces mi mandato. Comiencen... a... rodar.


Reunión de trabajo 2 (transcripción).-

Presencia Siniestra 1.- Bueno, El malestar de la Breza hizo caja. Hizo mucha caja. Nos forramos con ésa. Batimos récords de taquilla. Pero la gente quedó descontenta. Un poco más de lo mismo. A lo mejor, si hacemos otra, no van a verla. Tenemos que tener cuidado esta vez.

Presencia Siniestra 2.- Sí, parece que se nos fue la mano con eso de lo mismo, haber montado OTRO grupo de fanáticos totalitarios, OTRO grupo de rebeldes, OTRO potencial caballero yeti, OTRA aparición del Balcón Plenilunio, y OTRA Estrella Fatal, y habernos cargado lo ÚNICO diferente, que era el nacimiento de la Nueva Democracia...

Presencia Siniestra 1.- Te recuerdo que fuiste tú quien supervisó y autorizó el guión. Y eso... no... me... hace... ya sabes. Feliiizzz...

Presencia Siniestra 2.- Uh... eh... Sí, vale. Pero ahora, tenemos otro asunto entre manos. Antes del siguiente episodio de la trilogía, hacemos ¡un spin-off!

Presencia Siniestra 1.- ¿Un spin-off? ¿Sobre qué?

Presencia Siniestra 2.- ¿Recuerda usted que Una buena melaza, partía con una escena de créditos en que se decía que los rebeldes habían conseguido los planos de la Estrella Fatal? Bueno... Podemos hacer TODA una película acerca de esos personajes que se robaron esos planos.

Presencia Siniestra 1.- O sea que, en vez de explotar el universo de las trilogías secuelas que abrimos, vamos a tirar todavía más de la nostalgia, y vamos a volver a la trilogía que lo empezó todo, ¿no es así?

Presencia Siniestra 2.- Bueno, es que ése fue el maléfico plan desde el comienzo. ¿Por qué otra razón íbamos a borrar el Universo Expandido entonces, y perder esa fuente de ingresos que era la venta de novelas, juegos de mesa y juguetitos...?

Presencia Siniestra 1.- Bueno, los seguimos vendiendo, pero ahora como "Lejías".

Presencia Siniestra 2.- Pero se venden menos porque ya no son canon. Y eso está bien. Porque con un spin-off les vamos a dar un nuevo canon. Es decir, ¡vamos a tener dos cánones! ¡Contar dos veces lo mismo! ¡Hacerlos pasar por caja dos veces!

Presencia Siniestra 1.- Este nuevo canon, esta nueva película, ¿no va a ser lo mismo esta vez? Porque de eso se quejaban en El malestar de la Breza.

Presencia Siniestra 2.- Si me permite... Tengo aquí a mi lado al acólito que es el candidato a director, y él puede iluminarnos un poco acerca de lo que quiere hacer, y cómo.

Presencia Siniestra 4.- Bueno, muchas gracias. En fin. No va a ser lo mismo, porque esto va a ser ¡cine bélico! ¡Adulto! De hecho... no sé cómo decir esto, pero... Los protagonistas van a morir. Todos. Como perros sarnosos sin dueño. Como película de guerra de las buenas, buenas.

Presencia Siniestra 1.- ¿Van a morir todos? ¡Perfecto, eso explica que no aparezcan en la Trilogía Original!

Presencia Siniestra 4.- ¿Perfecto? Quiero decir, es que van a morir... Vamos a tener que pronunciar la palabra fatídica "muerte" y tal, igual la calificación cinematográfica...

Presencia Siniestra 1.- Miren, mientras no haya sexo ni actores en bolas para que no se nos echen encima las cuatro gazmoñas "¡Alguien por favor que piense en los niños!", pues por mí está bien. Y si quieren a los personajes de Stellar Wars dándose un revolcón, pues para eso están los frikis que cuelgan sus dibujos en DavidianArt. En cuanto a lo otro, que es cine bélico y no aparecen caballeros yeti, pues lo vendemos como que es Stellar Wars, pero ahora es adulto. Me gusta el plan. ¿Cuál sería el título?

Presencia Siniestra 4.- Ojalá que esté bien agarrado del asiento, porque... Porque... Allá va... Se va a titular... ¡CHACHAAÁN...! Progre One.

Presencia Siniestra 1.- ¿Progre One?

Presencia Siniestra 4.- ¡Claro...! Lo progre está de moda, ¿no?

Presencia Siniestra 1.- Sí, tienes razón. Lo progre está de moda. Bien, entonces creo que está todo decidido. He aquí entonces mi edicto... Comiencen... a... rodar.


Reunión de trabajo 3 (transcripción).-

Presencia Siniestra 1.- Bueno, lo de Progre One salió bien. No tanto como la otra, pero bien. En adelante deberíamos considerar un poquito mejor eso de los spin-offs, forrarnos de ellos si fuere preciso. Pero bueno, ¿cuál es el plan ahora?

Presencia Siniestra 2.- El Episodio 8, por supuesto. El segundo de la tercera trilogía.

Presencia Siniestra 1.- Del anterior se quejaron que era más de lo mismo. ¿Cuál es el plan ahora?

Presencia Siniestra 2.- El Episodio 7 era diferente, pero al final, más de lo mismo. Ahora, en cambio, será más de lo mismo... ¡Pero diferente!

Presencia Siniestra 1.- ¡Me gusta! ¡Me gusta! Es un concepto novedoso. Bien, explica qué haremos.

Presencia Siniestra 2.- Si me permite... Tengo aquí a mi lado al siervo de la gleba que es el candidato a director, y él puede iluminarnos un poco acerca de lo que quiere hacer, y cómo.

Presencia Siniestra 5.- Bueno, gracias por el pase, pero... antes, una pregunta, ¿por qué estoy yo aquí, y no mi predecesor que dirigió el Episodio 7, si tan bien lo hizo él?

Presencia Siniestra 1.- Sí, bueno, él hizo caja, vale, pero... después de ver lo que opinaba la gente, y cómo podía ponerse en riesgo a la taquilla de cara a una secuela, bueno, le dijimos que apreciábamos sus esfuerzos, y que se había ganado unas estupendas vacaciones, y él dijo que no, que estaba dispuesto a seguir adelante con ánimos renovados por el éxito, y nosotros le dijimos que no, que para qué se iba a molestar, que los Alpes tienen un clima estupendo por estos días, y él dijo que no era necesario, que no quería hacernos perder dinero tomándose vacaciones y atrasando el asunto, y nosotros le dijimos que nos preocupábamos del bienestar de nuestro personal, así es que iba a viajar a los Alpes Suizos a vacaciones en el asiento de un vuelo comercial de primera clase, o desmembrado en varias valijas que lo armen allá como reloj suizo de cuco si es que pueden, y él dijo que, bueno, mejor se hacía a un lado, que entendía, hizo su declaración a la prensa de que todo era en buenos términos, y todos somos felices.

Presencia Siniestra 5.- Eh... ah... Bueno. Sólo quería saber. En fin, la cosa es como sigue. El Episodio 7 se fusiló el Episodio 4, así es que ahora, la progresión lógica y matemática del asunto indica que ¡el Episodio 8 debe fusilarse el Episodio 5!

Presencia Siniestra 1.- ¿O sea?

Presencia Siniestra 5.- Bueno, vamos a tener otra escena de acción con dromedarios mecánicos en un planeta blanco, pero ahora al final y no al comienzo para que no se note, otra persecución desesperada por el espacio, otra separación de los héroes en varias subtramas, otra secuencia de entrenamiento yeti, otro maestro yeti pero ahora el maestro es el antiguo aprendiz, etcétera.

Presencia Siniestra 1.- Suena aburrido. ¿Y qué va a ser lo diferente?

Presencia Siniestra 5.- En que van a morir algunos como ratas de alcantarilla de Hollywood, las subtramas paralelas no llevan a ninguna parte y coinciden al final sólo porque tienen que coincidir y nada más, el personaje tipo Lindo Cambrissian no se queda al lado de los buenos, y el villano no quiere buscar a un miembro de su familia y de hecho no tiene objetivos ni metas finales más allá de "matar, aniquilar, destruir", y al jefe de todos los malos lo vamos a matar sin previo aviso porque desde Game of Drones están de moda las muertes tontas y sin sentido dramático. ¡Ah! Y ahora que en esta pasada del cuento no son padre e hijo, le podemos poner un poco de tensión sexual no resuelta entre la aprendiz yeti y el malo sin máscara que, ¡ah! Ahora es sin máscara. En el Episodio 5 no hubieran podido hacerlo sin que parezca un fanfic de incesto gay...

Presencia Siniestra 1.- No estoy muy convencido. ¿Tú qué dices?

Presencia Siniestra 2.- Pues a mí me parece bien... Cumple con lo que se espera, dos horas y medio de relleno para vender muñequitos a los críos, así es que está bien.

Presencia Siniestra 1.- Bueno, supongo que sí. Total, los fanáticos son los fanáticos. Van a tragar lo que les demos. Ya lo hicieron la pasada anterior...

Presencia Siniestra 2.- Y si no lo hacen, no importa. Todos los fanáticos ya superan los veinticinco a treinta años, y por tanto, en como una década van a estar fuera de nuestro perfil demográfico. Si ponemos la suficiente cantidad de payasadas, le va a gustar a los niños, y es a ellos a quienes debemos venderles estas nuevas películas, para fidelizarlos y que sigan siendo fanáticos durante los próximos veinte años, cuando estrenemos una nueva trilogía que ellos odiarán, pero sus hijos amarán, y... Así es como sigue.

Presencia Siniestra 1.- Sssí, supongo que puede funcionar. En fin, ahora sólo falta el título.

Presencia Siniestra 5.- A mí me parece... Los últimos yeti. Sugiere cambio de verdad, que vamos a remecerlo todo porque... ¡no habrán más yetis!

Presencia Siniestra 1.- ¿Y los habrá? ¿Vamos a terminar en definitiva con los yetis?

Presencia Siniestra 5.- Les diremos: "Señor espectador, averigüe usted esa pregunta viendo la película, ¡y aguardando la siguiente que completa la Trilogía!".

Presencia Siniestra 1.- Y si no van a verla, no la rodamos, y queda todo colgando y sin respuestas. O sea, ¡si quieren respuestas algún día, tendrán que verla aunque las respuestas no estén aquí! ¡Genial! Casi estoy sintiendo el escozor en las glándulas de mi sistema abusatorio. He aquí entonces mi ley... Comiencen... a... rodar.


Reunión de trabajo 4 (transcripción).-

Presencia Siniestra 1.- No quiero alarmarlos demasiado, montón de antropoides, pero me estoy poniendo nervioso. Los últimos yeti no funcionó.

Presencia Siniestra 2.- Yo diría que sí funcionó. Fue la película más taquillera del año, hicimos sobre 1.300 millones...

Presencia Siniestra 1.- ¡La anterior hizo más de 2.000! ¡2.000 millones! ¡Perdimos 700 millones de dólares en la jugada! ¡Eso es lo que recaudó Progre One en su totalidad! ¡Con ese dinero habríamos podido financiar dos películas completas de los superhéroes de la Pastel, publicidad incluida! ¡Es una jodida catástrofe! ¿Tú te crees que las piscinas en mi casa se llenan gratis? ¿En California, con lo que cobran por el agua por la sequía de mierda que hay allá afuera por el calentamiento global? Si disminuye lo que me toca por porcentaje de utilidades, ¿con qué le voy a pagar a mis abogados si me acusan de andar manoseando a las actrices y a los extras infantiles? Porque no sé si lo has notado, pero por acusar, están acusando hasta al perro ahora, ¿no has visto allá afuera? ¿Ah? ¡Necesitamos corregir el curso de inmediato! Mira, lo voy a decir una sola vez, y más te vale que entre y quede bien registrado en tus oídos mugrientos. No vuelvas a fallarme. O habrán consecuencias. ¿Entendido?

Presencia Siniestra 2.- Sss... Sí, señor. Bueno... yo... digo...

Presencia Siniestra 1.- Bien, mi adorable y fiel secuaz. Ahora no lo vamos a hacer a tu manera, sino a la mía. Y si la pifias, tú pagas, así es que mejor que te salga bien. Haremos un spin-off. Otro spin-off para no apostar tan fuerte, y diversificar el universo. Si funciona como lo de Peachpool para la BOX, hasta le damos franquicia aparte y todo. Un spin-off. ¿Estamos claros?

Presencia Siniestra 2.- Glup... Clarísimo, señor.

Presencia Siniestra 1.- Bien. Lo haremos sobre la Trilogía Precuela, porque ésa no la hemos tocado aún, así es que...

Presencia Siniestra 2.- Señor... Esa Trilogía Precuela... De ahí es de donde salen los fanáticos más virulentos para criticarnos. Es irnos a pérdida, no hay forma de que rodemos una película que le guste a los millennials que crecieron con ella. Si vamos a tirar del factor nostalgia, entonces es mejor seguir con la Trilogía Original, que los Generación X lo aguantan todo...

Presencia Siniestra 1.- No. Vamos a explotar nuestra Trilogía Secuela. Veamos. Hagamos un spin-off con la Princesa Logia. Empoderamiento femenino, eso es lo que vende ahora, ¿no?

Presencia Siniestra 2.- Señor... la actriz... está muerta, señor.

Presencia Siniestra 1.- Maldita sea. ¿Por qué nadie me dice de estas cosas? O sea que, además de ser el que está a cargo de todo, ¿tengo de verdad que hacerme cargo de todo? ¿Para qué diablos soy el jefe, entonces, si igual tengo que trabajar? Bien, entonces... Hagámosla sobre... Rucas Skywaster.

Presencia Siniestra 2.- El personaje murió en Los últimos yeti, señor. Además, el actor le habló mal a la prensa acerca de cómo manejamos al personaje.

Presencia Siniestra 1.- ¿Mataron a uno de nuestros personajes ancla? ¿En Stellar Wars, después de que no hemos conseguido que nadie quiera a los personajes nuevos salvo algunos cuantos gay haciendo dibujitos para DavidianArt, además de eso estamos matando a los personajes antiguos? ¡Pero... es... que... esto... es... es...! Me quieren matar de un disgusto, me quieren dar un paro cardiorrespiratorio cerebrovascular, eso es lo que quieren, montón de manada de hijos de una mala hembra de chacal. En fin, ¿qué me dicen de los androides ésos? Eran graciosos, en especial el pequeño...

Presencia Siniestra 2.- El actor del robotito pequeño también está muerto, señor. El otro está vivo, sí.

Presencia Siniestra 1.- ¿El del robot alto y estirado, ése está vivo? Olvídenlo, nadie quiere a ése. A ver, ¿qué tal con Crack Solo? No me van a decir que ése está muerto, también.

Presencia Siniestra 2.- Bueno... Es que también matamos al personaje. Además, el actor ya tiene 75 años, y no está para muchos trotes. Después de rodar El malestar de la Breza, de hecho, lo metimos a un tanque criogénico para preservar su salud, y tenemos planeado sacarlo para cuando toque rodar la quinta de Jincar Gómez... Hacerlo rodar ésa y además un spin-off de Stellar Wars... Bueno, el seguro médico lo desaconseja, aunque la funeraria nos dice que sí, que ningún problema, que ellos después hacen todos los arreglos.

Presencia Siniestra 1.- Mi... er... da. Bien, bien. Escuchen bien... este... es... el plan. Vamos a hacer una de Crack Solo, ¿OK? Pero va a ser una precuela, ¿estamos?, así vamos a tirar de la nostalgia del público, ¿bien? Y vamos a llamar a un casting para un nuevo actor, ¿vamos claros? Uno que se parezca al Crack Solo clásico pero que no tenga ni la sombra del mismo carisma para que después no cobre lo que Iron Scam en las películas de la Pastel, ¿sintonizamos? Y esta vez, lo vas a hacer bien, ¿verdad que sí? Porque mi idea es genial, así es que si fracasa, será por culpa tuya, y en ese caso... en ese caso... te irás de vacaciones por los cinco continentes. Uno por cada miembro, y el quinto para el tórax y abdomen. Nos entendemos, ¿verdad?

Presencia Siniestra 2.- Sssí, señor. Y si me permite... Tengo aquí a mi lado a los ajolotes que son los candidatos a dir...

Presencia Luminosa 1.- ¡Hola! ¡Queremos hacer una película...!

Presencia Luminosa 2.- ¡...payasa! ¡Todo el mundo haciendo el payaso! ¡Cómica!

Presencia Luminosa 1.- ¡Algo diferente al resto de la franquicia! ¡Stellar Wars con humor y chistes y autoparodia y...! ¡Hey, Presencia Siniestra 2, por qué me estás apuñalando! ¡Agh, me muero, me muero! ¡Agh, esto no es cómico en lo absoluto!

Presencia Luminosa 2.- ¡Agh, no! ¡Mis pulmones! ¡Mi estómago! ¡Mis intestinos! ¡Mi...! Oye, ésa es mi rodilla, es cierto, igual puede ser mortal si me pillas una mala arteria, pero por lo general, las heridas en la rodilla no suelen ser mortales... Sí, ahí sí, mejor, ahí sí que es probable que me muera, ¿no es bonito hacer el trabajo bien? En fin, en qué estaba. Ah, sí. ¡Me desangro! ¡Agh! ¡Agh! ¡Agh! Y... ah, sí. ¡Agh!

Presencia Siniestra 2.- Eh, señor, perdón por eso, no volverá a suceder. Vamos de nuevo.

Androide ni Siniestro ni Luminoso ni nada.- HO-LA... YO... SOY... AN-DROI-DE-HO-WARD-NUE-VE-MIL... ES-TOY PA-RA SER-VIR... FA-VOR-DE-IN-GRE-SAR-GUI-ÓN-EN-FOR-MA-TO-DE-TAR-JE-TA-PER-FO-RA-DAAA... ¡BRRRIP...! [Nota del transcriptor: Más ruiditos de robotito chistoso aquí].

Presencia Siniestra 1.- ¡Por... fin! ¡Justo lo que necesitamos ahora! ¡Un platelminto que sepa obedecer! He aquí entonces mi sagrada escritura... Comiencen... a... rodar.


Reunión de trabajo 5 (transcripción).-

Presencia Siniestra 1.- Bueno, hablemos ahora del Episodio 9.

Presencia Siniestra 3.- Uh, bueno, gracias por llamarme de regreso desde los Alpes Suizos, aunque el toque de los matones a sueldo fue quizás un poco excesivo, pero ¡hey!, qué tanto mal puede hacerle la adrenalina a un vejete como yo. Por cierto, si se me permite preguntar... ¿qué estaba haciendo el cadáver sanguinolento de Presencia Siniestra 2 allá afuera en la calle, estrellado directamente y con todas las tripas desparramadas en cuatro metros cuadrados a la redonda, bajo la ventana de esta misma oficina en el piso 37?

Presencia Siniestra 1.- Acepté sus disculpas. Se ahogaba con sus aspiraciones. Lo masacré como a un animal. En fin, hablemos del Episodio 9.

Presencia Siniestra 3.- Yo sugiero aplicar la táctica que usamos en Trollst: prometer que vamos a resolverlo todo para que la gente que se bajó del barco, se suba de nuevo. Luego, matamos a todos los personajes pero los hacemos aparecer en una especie de limbo más allá. Y toda la pila de misterios que hemos ido acumulando, bueno, los ignoramos y decimos que "nunca fue el destino, siempre fue el viaje", y "nunca fue sobre las respuestas a las preguntas, siempre fue sobre los personajes".

Presencia Siniestra 1.- ¡Me gusta! Así podemos después estrenar todo un nuevo elenco de personajes, con nuevas trilogías, más spin-offs, series de televisión, crossovers con los superhéroes de las películas de Pastel... Funcionará, claro que funcionará.

Presencia Siniestra 3.- Bueno, gracias por el voto de confianza.

Presencia Siniestra 1.- Mi joven pagañán, eres el que rodó la película más taquillera de las cuatro que llevamos desde que compramos Stellar Wars, así es que, algún crédito debes llevarte por eso. Poquito, sí, porque el de las ideas geniales soy yo, pero... algo te toca, igual. Además de eso... Mira a tu alrededor. ¿Qué ves? Exacto. Nada. Stellar Wars es sinónimo de aventura espacial. Si te gusta la aventura espacial, ¿qué vas a mirar? ¿Guardianes de la Gerencia? Es franquicia nuestra y la gente la ve sólo porque prometimos que la cruzaríamos y la cruzamos con los personajes de Pastel. ¿Star Brick? A ésa le iba tan mal, que cuando le dieron un reboot, trataron de que se pareciera a Stellar Wars, sacaron las películas más taquilleras de todas las de esa franquicia, y aún así, no llegaron ni cerca de lo que nosotros. ¿Battlestar Gagática? Ya lo exprimieron todo lo que podían. ¿Las crónicas de Furrick? Nadie se acuerda que después de la primera hay dos secuelas. ¿Cune? Buena suerte con eso. ¿Flat Gordon? La única razón por la que la gente la veía era por la princesa mala, y vamos, no van a sacar adelante eso en nuestra era de corrección política. ¿El destino de Floppiter? Jajajá. ¿Starmate? Ya ves como le fue a su última serie de televisión. ¿Barbielon 5? En el cementerio. ¿Doctor Whim? La ven cuatro frikis. ¿Trick Bradford? Eso era del tiempo de mi abuela. Así es que... Vamos, chico, no te preocupes demasiado. Sí, han sido tiempos duros para nosotros. No hemos profitado todo lo que queríamos, tenemos a los fanáticos revueltos, no estamos generando el impacto cultural de las otras dos trilogías, pero... Vamos. Si quieren Space Opera, tendrán que ver Stellar Wars, lo quieran o no. Y todos, TODOS, quieren Space Opera. Todos quieren aventuras galácticas. Todos quieren al bueno y al malo, pilotando naves espaciales, disparando rayos lásers, y en general, buscando en las estrellas esa evasión a lo miserable de sus vidas cotidianas cavando zanjas. No, chico, no tienes de qué preocuparte. Sólo haz lo tuyo, atente a la fórmula, no te salgas demasiado de los márgenes, pon hartos efectos especiales para anestesiar al público, y ya verás que la Breza estará con nosotros, siempre...

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