domingo, 21 de septiembre de 2014

¿Qué tan insoportable eres en Facebook?


Hoy por hoy, Facebook es la más grande red social del planeta. Si no tienes 777 amigos en Facebook, no eres nadie. Pero una cosa es tenerte de amigo en Facebook, y otra cosa es... soportarte. Puede que haya incluso gente que te tiene de amigo, pero le ha dado al botón de no seguirte, porque ya no te soporta... pero es demasiado civilizada como para decir que ya no va más contigo. ¡Incluso si eliminas a alguien, y te cruzas con esa persona en la calle, te quedas mirando al piso para que no te claven la talandrante mirada del reproche encima tuyo! Así es que la Guillermocracia una vez más te va a ayudar. Este test se refiere justamente a qué tan insoportable eres en Facebook. Así descubrirás esa horrorosa verdad que ninguno de tus amigos de verdad, y menos tus amigos de Facebook, quiere decirte a la cara: que como amigo de Facebook, apestas.

Para resolver este cuestionario, tienes simplemente que asignarte 1 punto por cada pregunta a la que le des una respuesta positiva. Y después, a ver los resultados más abajo.

Y lo hacemos incluso más fácil. Si no entiendes el por qué de la pregunta, ponemos entre corchetes cuadrados lo que tu amigo piensa respecto de esas cosas que dices y haces en Facebook, cuando tu amigo ve que las dices o haces. Más sencillo imposible.

Por supuesto, se presupone que tienes una cuenta en Facebook. Porque si este posteo llega a Menéame, es casi seguro que alguien va a preguntar acerca de qué pasa con la gente que no tiene Facebook. La gente común, en particular la gente común de Menéame, es propensa a esos desplantes de genio intelectual.

Y sin más preámbulos...

CUESTIONARIO.
  1. Lo posteo todo: si estoy cocinando, si estoy sirviéndome la comida, si empiezo a comer, si sigo comiendo, si termino, si me paro para ir al baño, si estoy en el baño, informe de reporte acerca de los subproductos de la digestión después de ir al baño... [Tu amigo piensa: El día en que esta historia culmine contigo yéndose por el drenaje, postéalo para no perdérmelo, ¿OK?].
  2. Hago posteos en donde juego al misterio con mi vida, tipo "¡Hoy día me fue tan bien en esa diligencia!" o "¡Oh, no, qué mal que eso no me haya salido!", y no digo a qué me refiero para que la gente me deje comentarios preguntándome de qué estoy hablando, y así inflarme mi propio ego porque la gente se preocupa por mí y me pregunta [Tu amigo piensa: ¡Oh, no tengo una vida, qué bueno que tú te haces el misterioso con la tuya para tener algo con qué rellenar mi vacío existencial!, en modo sarcástico por supuesto].
  3. Posteo que en este minuto estoy viendo X película o Y serie de televisión, que está emocionante, que lo estoy haciendo en tal cine o en mi casa comiendo sushi con mi familia... y no comento nada de la X película o la Y serie de televisión misma [Tu amigo piensa: Sabía que la buena crítica de cine y televisión es un arte en decadencia, pero... ¿esto...?].
  4. Dejo comentarios condescendientes en otros posteos, de tipo "Eso yo ya lo sabía" o "Típico de tí" [Tu amigo piensa: Fíjate que, guiño-guiño, cada vez que posteo algo en Facebook me como el coco preguntándome si estoy publicando algo que sabías o no, así de importante eres para mí].
  5. Dejo comentarios con insidias de carácter sexual [Tu amigo piensa: Maldito cretino, ¿te atreves a dudar de mi virilidad/femineidad? Tárjese lo que no corresponda].
  6. Tengo más de 200 amigos en Facebook. No los conozco a todos, a algunos los he visto una sola vez en la vida (o ninguna, los he conocido por chat), y no sé nada de ellos aparte de que alguna vez me dirigieron la palabra. [Tu amigo: Soy uno más entre 200, guau, cuán valioso me siento en medio de tanta competencia darwiniana por captar tu atención, pero lo vales, eres más grande que yo, no soy digno, no soy digno, perdóname por existir].
  7. Lo más que posteo en Facebook es mi vida pública: los discos que lanzo, los libros que publico, los discursos que doy, pero nada sobre mi vida personal propiamente tal [Tu amigo piensa: Vale, te va bien, ¿cómo voy yo en eso?, ¿nada?, ah, adios y que te siga yendo bien].
  8. Publico una galería de 40 fotos por cada salida de fin de semana que tengo [Tu amigo piensa: Las veré el día en que te saques el Premio Nacional de Fotografía].
  9. Publico selfies todo el tiempo [Tu amigo piensa: Las únicas selfies que vale la pena publicar, son las que no voy a encontrar en Facebook por aquello de los términos de uso, así es que puedes guardártelas si quieres, no digo dónde por aquello del pundonor...].
  10. En las fotos etiqueto a cincuenta personas al mismo tiempo [Tu amigo: Tengo 30 nuevas notificaciones, ¿me habré vuelto popular? ¡Oh, no, me etiquetaron y diez idiotas dejaron tres comentarios cada uno! Hijjjjodeeeee...].
  11. Lleno mi muro de estampitas de pensamiento positivo. Y a veces los muros de los demás [Tu amigo: Sí, vale, cuán iluminado eres, eres mi profeta y mi chamán, oh, guíame, profundo místico que sabe vivir mejor que yo].
  12. Lleno mi muro de estampitas religiosas tipo EN TÍ CONFÍO SEÑOR [Tu amigo: Yo tengo mi fe y tú la tuya, dejémoslo así, ¿OK?].
  13. Lleno mi muro de causas sociales tipo SALVEMOS A LOS GATITOS o bien VAMOS A PROTESTAR CONTRA LOS POLÍTICOS [Tu amigo: ¿Y crees que con esto vas a cambiar el mundo? ¡Sal a la calle en donde se libra la pelea de verdad, cobarde!].
  14. ESCRIBO TODO EN MAYÚSCULAS PORQUE SOY LO MÁXIMO [Tu amigo piensa: ¿Le puedes dar a la tecla bloq mayús, por favor? Gracias].
  15. HEZKRIBO asitó cOMO gUAY RADIKAH porque soy BAKÁN [Tu amigo piensa: guruguru].
  16. Felicito a todo el mundo para su cumpleaños, pero no escribo a nadie el resto del año [Tu amigo piensa: ¿A quién crees que engañas? ¡Ya sabemos que te acordaste de mi cumpleaños solamente porque el sistema de notificaciones de Facebook te lo dijo!].
  17. Envío cincuenta millones de invitaciones para jugar Farmville, Angry Birds, CivWorld o cualquier otro juego tarado de Facebook [Tu amigo piensa: El día menos pensado te voy a meter el angry bird por la farmville, y ahí te vas a enterar].
  18. Respondo a las felicitaciones, de cumpleaños o cualquiera otra, únicamente con un me gusta, o no respondo en lo absoluto [Tu amigo piensa: No vuelvo a felicitarte en la vida, cabrón desatento. Por cierto, si te cuesta tanto responder a 193 felicitaciones... prueba a reducir tu número de amigos].
  19. Me la paso enviando mensajes promocionando mi negocio personal de venta de perfumes o de reventa de lo que sea [Tu amigo piensa: Cansina de retatutá, ahora en vez de tener vendedores puerta a puerta, los tenemos infiltrados en Internet]. 
  20. No respondo a los mensajes [Tu amigo piensa: Oye, te escribía por algo importante, una respuestita de cortesía no hubiera estado mal... digo yo, ¿no? Cabrón].
PUNTAJES.
  • 0 a 4 Puntos - Eres bastante aceptable en Facebook... quizás porque casi nunca usas Facebook en primer lugar. Apuesto a que te metes una vez cada tres meses en la cuenta, si acaso.
  • 5 a 8 Puntos - Eres un tipo simpático en Facebook, no te metes con mucha gente y vives y dejas vivir. Considerando que Facebook está lleno de narcisistas, la cuestión a preguntarse es... ¿qué haces tú entre ellos?
  • 9 a 12 Puntos - Eres un poco molestoso. Tus contactos de Facebook te toleran, pero varios de ellos en realidad le han dado al botón de no seguirte y similares.
  • 13 a 16 Puntos - Eres bastante insufrible en Facebook. La gente con un poco de respeto por sí misma tiende a bloquearte o ignorarte. Despierta: Quienes te hacen caso, son pobres diablos tan desesperados por atención como tú mismo.
  • 17 a 20 Puntos - Pero... ¿Es que te queda algún amigo en Facebook?

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