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miércoles, 6 de marzo de 2013

ZOOCINE - "Skyfalling".



JORDAN: ...y... ¿Y?

CHILEKENT69: Y qué... ¿Qué nos pareció Skyfall, eso?

VÍCTOR: Bueno, la parte en que no te dormiste, Chilekent.

CHILEKENT69: ¡Eso, qué película más mala!

LAURENCIO: Sobrevalorada, ahora que la vi y recordando las críticas.

VÍCTOR: Lenta. ¿Como tres horas, dura...?

JORDAN: ¡Pero James Bond era tan lindo...! ¡Y tan frágil...! O sea que es como es porque es un huerfanito... ¡¡¡Ouuuuu...!!!

CHILEKENT69: Tomen nota, amigos, la única que defiende Skyfall es la única del grupo que le gustan las comedias románticas. ¡Si hasta Víctor vino en modo macho, y no le gustó esa cosa!

JORDAN: Pero a ver, qué tiene de malo, ¿ah?

CHILEKENT69: La escena de precréditos más aburrida ever. O sea, si al final igual sabíamos que al compadre se lo iban a tirotear, por el trailer, y mira que cae de no sé qué altura y sobrevive...

JORDAN: ¡Pero es una de James Bond!

CHILEKENT69: ¡Pero se supone que es una de James Bond realista! Y después, la cantidad de lata acerca de cómo se la hacen a M... Y oye, ese hacker, pucha... Ni de los de Anonymous, oye...

JORDAN: Ya, OK, y vas a criticar la escena en donde vuelve porque salía en el trailer. ¿Y tú, Víctor, te vas a sumar a las críticas?

VÍCTOR: Lo siento, Jordan, pero la primera hora de película es paja. Tardan no sé cuánto en que 007 vuelva, luego enviarlo a Shanghai, luego pasa no sé qué cosa en un edificio de Shanghai que, bueno, podía ser Shanghai o cualquier otra ciudad del mundo. O sea, por escenas en edificios altos, la de Misión Imposible 4 era mucho mejor. Y después algo con unos reptiles, no sé...

CHILEKENT69: ¿Lo ves? Hasta el mamón de Víctor encontró cojones para llevarte la contra, así de aburrida era.

JORDAN: Tú también te aburriste, Laurencio.

LAURENCIO: No sé, esa era la mejor parte de la película, la fotografía...

CHILEKENT69: Déjense de mamar, que nosotros vamos a ver una de James Bond porque hay acción. Porque muere gente. Ni una persecución de autos, ni una. Bueno, la del comienzo, pero...

JORDAN: Tampoco te gustó el villano.

CHILEKENT69: El tipo de No Country for Old Men con un peluquín horrible... Y además gay el maricón.

LAURENCIO: Estás siendo un poco intolerante, Chilekent.

CHILEKENT69: Ya salió el progreta... Le ponen un villano maricón y se hace.

LAURENCIO: Para tu información, no es el primer villano Bond que es homosexual. Lo que trae consigo implicaciones desafortunadas, ciertamente, pero...

CHILEKENT69: Y después, la cosa no termina nunca. Capturan al malo, se terminó. Pero, ¡esperen! Lo están interrogando, se fuga... Ya, lo persiguen, va a por M, viene la escena de acción final, hay tiroteo... James Bond rescata a M, pero el malo escapa. ¡Esperen! James Bond se lo lleva a... ¿a dónde era? A Escocia. Como si no me hubiera aburrido a cagar con la de Pixar del año.

JORDAN: Pero los paisajes son tan lindos...

LAURENCIO: Muy bien grabados, es cierto.

VÍCTOR: Yo desde Leyendas de pasión que no me aburría tanto.

CHILEKENT69: ¡Mira, Jordan, mira! ¡Víctor se aburrió tanto que está hablando acerca de lo aburrido que estaba!

JORDAN: Pero pobrecito James... Solito en esa cabaña en Escocia... Pucha, ¿no te dio pena?

CHILEKENT69: Jordan... Una vez más... Nadie va a ver una de James Bond para sentir pena por él. La gente va a ver a James Bond para que mate a los tipos y les diga una línea cool antes de morirse. “Time to face destiny!”, “Time to face gravity”, “¡¡¡UAAAÁ!!!”, SPLUATCH... ¿Lo ves?

JORDAN: Lo que pasa es que ustedes son unos insensibles. ¡Por una vez en la vida que les dan un James Bond sensible, de carne y hueso, que, no sé... tiene un pasado, que sufre...! ¡Y ustedes prefieren al bruto cerdo machista de mierda que se caga en todos los hueones y se agarra a todas las minas, sin ningún sentimiento, sin ninguna sensibilidad, nada...! No puedo creerlo...

CHILEKENT69: ¡Pero precisamente de eso se trata! ¡Nos gusta ese cerdo machista! ¡Tal y como es! Pa' hueones mamones y emos están los saco'e hue'as de todos los días. Por lo menos las películas antiguas de James Bond entendían eso. Entendían que debía quedar una aldea que resista de manera irreductible al invasor, que no ceda ante los mamones, ante los sometíos, ante los macabeos que se dejan huevear por las minas. Y después, mira lo que pasó. Resulta que los muy mamones empezaron a dejar que ellas decidieran que películas había que ir a ver al cine. Y se acabó James Bond. Le cortaron los que te dije. Porque las minas quieren a un hueón mamón y acomplejao, que... ¡Esté en contacto con su lado femenino! ¿Cómo mierda se puede ser macho y tener un lado femenino? Y porque a los mamones les gusta un macho capa'o. Resulta que si ahora queremos tener un héroe de acción que sea un macho, dispare, sea duro, y trate como se merece a la escoria de la sociedad, ya no podemos ver una de James Bond... ¡Tenemos que ver la de la agente Salt! ¡Que ahora el modelo de agente con cojones es Angelina Jolie! ¿Y, Jordan...? ¿Entendiste ahora por qué a los machos de verdad no nos gustó Skyfall?

JORDAN: Oh, James...

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