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jueves, 23 de febrero de 2012

ZOOCINE - "El corto".



VÍCTOR: ¡Chilekent, hombre, esa cara! Compa're, ¿está bien? ¿Qué le pasa...?

CHILEKENT69: Puta, hueón, vengo como la... mira... sabíh que mah, mejor no hablemos.

LAURENCIO: Vamos, hombre, desquítate aquí. Estamos entre amigos, ¿no?

JORDAN: Vamos, dale. Qué pasó. ¿No te quisieron dar con el látigo?

CHILEKENT69: 'tai chistosita, ¿ah?

VÍCTOR: Ya, Chilekent. Lárgala. Qué te pasó.

CHILEKENT69: Mira... Ibamos a... bueno... rodar un corto, ya saben. O sea, estábamos un grupo de amigos tomándonos unas chelas, y empezamos a intercambiar ideas. Mira... Primero fue la idea. Había un hueón que quería hacer algo como desértico, como con fotografía en blanco y negro con un compadre mirando en el desierto, con lentes oscuros, fumando...

LAURENCIO: Suena interesante.

CHILEKENT69: Otro hueón quería rodar una parodia de Star Wars.

VÍCTOR: Ya, ¿y?

CHILEKENT69: Bueno, una mina quería meter una escena de ella en cama... Pero sin mostrar nada, o sea, empelotarse pero sin empelotarse. Onda pokemona.

JORDAN: Ahí estábai rebién, hueón.

CHILEKENT69: Si no pasa ná, si la hueona es tortillera. Y tiene un rollo. Pero bueno, estaba yo. Que quería hacer una cosa así como media de terror, media la Hammer o Vincent Price...

VÍCTOR: ¿Y cómo se pusieron de acuerdo?

CHILEKENT69: Bueno... Al final escribimos una historia en que un hueón en el desierto fuma en blanco y negro mientras piensa en una mina en una cama, y se imagina rescatándola en una historia tipo Star Wars, con casco de Darth Vader y todo, pero en un castillo gótico.

LAURENCIO: ¡Pero eso es brillante! ¡Qué poderosa noción de metamodernidad! ¡Absolutamente posmo! ¿Y qué pasó...?

CHILEKENT69: Bueno, conseguirse un castillo gótico acá en Chile es un poco difícil, pero la mina vivía en una casona antigua, así es que lo cambiamos por una cosa tipo siglo XIX o algo así... al final la hueá pasó de castillo gótico con fantasma a chalé en que penan, pero bueno... la hueá era tener una locación para grabar. La mina ésta le pidió la casa a los viejos, éstos se la dejaron... y se fueron. Nos dejaron toda la noche para grabar.

VÍCTOR: La suertecita.

CHILEKENT69: Sí, suertecita, hueón. Mira, resulta que el que se comprometió con la cámara era el hueón que quería hacer Star Wars. Además era el que iba a poner el casco de Darth Vader, ¿cachai? Y el hueón no llegó. Según él porque estaba enfermo, pero el hueón, si no es Star Wars...

JORDAN: Entonces no pudieron grabar.

CHILEKENT69: Bueno, sí pudimos. La mina andaba con el teléfono celular con cámara, así es que grabamos. Con una calidad de imagen como la mierda, pero grabamos. Algo. No mucho. Tuvimos que cambiar el guión porque la hueá tipo Star Wars ya no tenía sentido sin el casco, así es que...

VÍCTOR: Pero eso se arregla fácil, le pones, no sé, Star Trek, Stargate, Star Crash...

CHILEKENT69: Es que espérate. El hueón que quería hacer esa gran toma de desierto y todo, estaba choreado. Y el hueón se trajo un ron con Coca Cola, y empezó a tomar el hueón como malo 'e la cabeza. Y el hueón se puso cariñoso con la mina.

JORDAN: ¿No habías dicho que la mina era lesbiana?

CHILEKENT69: Sí, hueón, pero el hueón estaba camino a borrado. Y cuando la mina no lo pescó, dejó todas las hueás y se fue. A todo esto, la mina de la mina había estado llamando histérica, y llegó, y... Quedó la cagá.

JORDAN: No me digái. La mina creyó que te estábai comiendo a su mina.

CHILEKENT69: Justamente, cabra. Y me metió feroz rodillazo en los cocos, que vi las estrellas. Además rompió el celular con todo lo grabado. No salvamos nada. Y después, resulta que las dos minas, que igual habían tomado su poco de ron cola, se pusieron ahí a tener acción, hueón, y yo con las bolas en la mano, tirado en el suelo, hueón...

JORDAN: Puta, lo siento, hueón. A lo mejor, no sé... Woody Allen partió igual...

CHILEKENT69: Ahora los hueones, los hincho por cuando vamos a hacer la película, y me dicen que no, que esto, que aquello, que no hay escenas en el desierto, que la mina ya no se empelota... Ya, a la chuuuuuu...

LAURENCIO: ¡Pero eso no es un problema! ¡Yo me las arreglo para que grabes tu corto!

CHILEKENT69: ¿En serio, hueón?

LAURENCIO: ¡No puedes dejar pasar ese concepto! ¡Un hombre solitario, existencialista, en el desierto, pensando en una mujer y fantaseando con una fantasía masturbatoria adolescente sobre Star Wars...! ¡Es toda una parábola sobre la incomunicación en la Modernidad, hombre!

CHILEKENT69: Ya, pero, y cómo vas a...

LAURENCIO: ¿Se te olvidó que le hago clases a un grupo de hueones? No te preocupes, cuando vuelva de vacaciones les digo que te ayuden con el corto, o les meto una de Robert Bresson y les tomo prueba y se van a la cresta todos. Fijo que aceptan hacer el corto.


JORDAN: ¡Y yo te consigo la banda sonora! Te presto Miguel Bosé, Mecano, Juan Luis Guerra... Eh... ¿Por qué me miran así? Si van a hacer un corto sobre fantasías pajeras con Star Wars, algo tiene que quedar para las minas que lo vean, ¿no? Para que sea... ¿posmo...?

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